对不起~

对不起...
我骗了你...
我说了不再回来...
今天已经是第三天...
我想你已经不会再回来了吧...
我让你失望了吗？
第四次了~
你为了我割脉~
第四次！
这一次...
你真的割得很深...
可能真的会有疤痕...
你知道吗？
你为我付出的...
已经够了...
我还不到给你...
你这样做...
最伤的不是你...
而是爱你的人...

No Willing

me no willing
but me cannot hurt u again
we also unknow we ending is what
me can not sure we ending is happy or not
i am sorry 
i can not keep their promise
is me wrong 
i am sorry 
i know sorry also useless
but i can say sorry only
this is last letter 
i no back this blog again
bye 
my dear
last again call u
hope u will not hate me

放生你=]

也许这时个最好的结局...
拖拖拉拉...
不如干脆解决...
你朋友说的对...
这样让你这么辛苦...
不如放手...
我们都不知这段关系...
要维持多久...
伤了又伤...
我们根本不知会不会有结果...
只怕最后都让我们失望...
没有绝对的承诺...
没有绝对的爱...

简单的爱...但是做到吗？

23歲

她陪你參加你朋友的婚禮。
婚禮上新郎親吻新娘。
你摟著身邊的她說：我們也結婚吧。
她偏偏掙脫你的懷抱扭過頭
我才不要嫁給你呢。
臉上卻都是甜蜜。

25歲
你們結了婚。
臥室裡，客廳裡掛滿了你們的結婚照。
你摟著她喊;
程太太、程太太……
她像每一個疼愛丈夫的小妻子一樣，
每天早上幫你備好早餐、擠好牙膏、選好今天要搭配的領帶。
出門前會在她額上印一個吻。
下了班，買些她喜歡的水果回來。
她最愛吃桃子，又很討厭外面那層茸毛。
你總是洗乾淨再給她。
吃過晚飯，你總要和她爭電視。
她要看八點檔的肥皂劇，你要看球賽。
她爭不過你，就垂下腦袋一副委屈的小模樣。
你便會乖乖把遙控器讓給她。
這招百試百靈。

28歲
她為你生了個可愛的兒子。張的像她多一些。
你總說：怎麼長的像你啊，那麼醜，將來找不到媳婦怎麼辦？
要是像我多好，肯定是個大帥哥。
但是，每次抱在懷裡都捨不得放手。
逢人就誇：我兒子特聰明，像我。
晚上小傢伙哭的厲害，她怕影響你休息，整晚都不敢睡熟。
孩子一動就馬上醒來輕輕的哄著。
她說，長大了要讓兒子當科學家，多有出息。
你說，要當宇航員，那樣才酷。
你們吵架了。你很生氣。
下了班故意約了幾個朋友聚一聚，很晚才回家。
打開門就看見半躺在沙發上睡著的她。
桌子上的菜還冒著熱氣，不知被加熱了多少次。
你突然就忘了生氣的原因。
輕輕抱起她回了臥室。

33歲

你下班回家，她正繫著圍裙在廚房忙著做飯，或者煮粥。
你扔下公文包，扯了領帶。
就走過去從後面抱住她。
她拍開你的手，
去去去，快去洗澡去，一身的汗味兒。
於是，你就扯著你剛上幼兒園的兒子進了浴室。
她從廚房出來，看到的就是地板上散滿家裡兩個男子漢的衣服。
一大一小兩個男人把小小的浴室折騰的一片狼藉。
她正想埋怨你又弄髒了她好不容易脫好的地，
聽見裡面你和孩子的打鬧聲，又忍不住笑出來。
到了周末，你們會領著兒子去遊樂園。
兒子走累了，就鬧著要你抱。
你一隻手抱著兒子，一隻手牽著她。
你覺得自己特偉大。

40歲

情人節
你買了一大束玫瑰給她。
她埋怨你都40歲的人了還玩年輕人的把戲，沒個正經。
卻又忙著找來花瓶，想著擺在哪裡最合適。
你坐在電腦前製文件，她就煮一杯咖啡給你。
你讓她先去睡。
她說她不困，再陪你一會兒。

46歲

晚上她肚子疼的厲害。
你嚇壞了。
6層樓，你背著她沒有停下來喘一口氣。
其實你已經很久沒有背過她了，
她突然發現你的背已經不似從前那般寬廣、厚實。
她有點心疼，堅持自己走，你不讓。
她問你，是不是很累？
你說：就算到了80歲，我還是能背的動你。
只是個小手術，你卻小心的不得了。
又是煲湯，又是煮飯。
很長時間不許她做家務。
她只能看著笨手笨腳的你把家裡搞的一團糟。
原來這麼多年，你們從未改變。

53歲

你們的兒子也結婚了，兒媳婦很賢惠。
只是他們工作在外，都不再身邊。
她常常念叨著想兒子，
擔心兒子只顧著忙不知道注意身體，
想見他又怕影響她工作。
你怪她操太多心，
卻又偷偷背著她給兒子大電話，要他有空常回來看看。
你年輕時落下的毛病，天冷的時候關節老是疼。
天一轉涼，她就早早備好禦寒的衣物。
每次你出門，總要叮囑你多穿件衣服。
你嘴上嫌她碎碎念，每次卻都按她說的做。

60歲

你孫子都要上小學了。
你退休了，她也老了。
頭上的白髮遮也遮不住。
你喜歡早上去打打太極，
有時候也會陪她去買菜，
或是到中心廣場看扭秧歌。
過馬路的時候還是習慣伸手去拉她。
倒是她變得不好意思，
她說，一把年紀了，也不怕別人笑話。

70歲

你坐在藤椅上，看報紙。
你的眼睛已經有些看不清了，必須帶著眼鏡。
她就坐在你身邊，翻著泛黃的相冊。
現在的你們常常回憶起過去的事。
你們相知、相識。
你們結婚、生子。

你對她說，

剛認識她時覺得她傻乎乎的，像個長不大的孩子。

你看現在，臉上都是皺紋了、腰彎了、牙齒也鬆了。
變成老太婆了。
她說，
戀愛的時候她的朋友總夸你帥氣，脾氣又好。
羨慕的不得了。
只有她知道其實你毛病多著呢。
你哈哈笑，你說這麼多年你還不是一樣都忍過來了。
你們年輕的時候，總是想老了以後會怎麼怎麼樣。 

沒想到，這麼一個轉身，

一輩子真的就這麼過來了。

80歲

她的身體越來越不好。
腦子也開始迷糊，一句話反反复復會說上好幾遍。
一會兒看不見你，就會像孩子一樣慌起來。
後來，她在病床上的時候對你說，
她這輩子最幸福的事就是能嫁給你。
你說，你這輩子最幸運的事就是遇見了她。
我想，在這個世界上。
一定有一個這樣的你和她吧。
一定有像你們一樣幸福的人吧。
我是多麼地羨慕的你們，
這樣幸福的你們。
而我這一生，
如果能找到一個像你或像她這樣的愛人。

那麼，

不管要走多遠的路，都會是值得的。

爱的条件？

我走路不斯文（那样不做作的你，我才喜欢）
我不会煮饭（好过你假厉害煮出一堆难吃的）
我说话很大声（那样很好啊，我不用重复问你)
我很懒（女生就是要疼的，我不会舍得什么都让你做）
我不穿裙子（那样很好啊，不是引人犯罪）
不管什么样的你，我就是喜欢
不管你又再多的缺点我都会包容，因为我爱的是你
不是你的条件♥

一年？

你说一年等不到你的幸福~
你就出澳洲~
你问我有什么和你说？
但是你要我说什么？
我更本做不到任何承诺~
我答应不到你任何东西~


远距离恋爱~
我根本没有信心~
就算你在外面的生活是怎样~
我也不可能知道~
今天知道了雪荔的事~
我对爱情~
没信心~
对远距离恋爱~
更没信心~
其实我很没安全感~
对远距离~
更加是~
他明年也要出去做工~
这段感情维持不了多久~


我没安全感~
我需要人陪~
我开心~
不开心~
想要有人在我身边~
但是不能~
你不会在我身边~
他也不会在我身边~

醉了= =

昨晚喝醉了= =
之后你打来~
我就讲了妈咪的东西给你听
我就在你面前哭了= =
不懂我哭的时候
你有什么感觉呢？

但是昨晚幸亏有你陪着我
哄回我
不然我真的不知我自己会哭到几时
谢谢你的陪伴

你我之间的证明~

你的

幼稚！！！

我的
第一次

第二次

其实我根本不如你

你！
第三次！！！

爱不爱？

爱不爱？
这个问题~
其实很敏感~
答案其实可以让人很感动~
也可以让人很伤心~
答案也许很甜蜜~
也许会让人很痛心~


你昨天问我这个问题~
其实我真的不知要怎样回答~
因为什么答案~
我都会伤害到你们其中一个~
我也许没有想过这个答案~


对你我很在乎~
但是，
我真的没可能现在答应你，
因为我身边，
有一个他~
你割脉，
说想死，
你真的让我很反感
我真的很讨厌
我觉得你在逼我做决定
加上我已经很不舒服
你却一直这样
我知道你也不想然我觉得你讨厌
也许在乎一个人
会不自觉做出让人讨厌的事

值得吗？

你送我的礼物...

你送了我一盒''巧克力''


''Forever Loser''


其实应该心满意足...
谢谢你送我的一切...
和对我付出的一切...
还有对我所有的爱...


所有的一切...
我只能说声...
''谢谢''
也只能说谢谢...

因为你...
我今年的生日...
过的与众不同...
谢谢=]

bye-bye

说什么也没用了...
甜蜜的话~
说过不少~
伤心的话~
也听了不少~
抱歉...
不值钱...
很廉价...
也没用...
说再多的''对不起''
也补偿不到所有的''伤''和''痛''
我知道...
你手上的伤痛...
也不比你的心...

Happy BirthdaY To me^^

嘻嘻~
我生日了~
哈哈~
很傻叻= =


不过今天我的生日蛮开心^^
有个傻佬唱
3个字&happy birthday
给我听~
哈哈
很搞笑的说~


还一直给我欺负~
哈哈
咸色老

你~傻佬^^

我喜欢这张^^
和现在的样子比起来~
这个比较瘦~haha
也比较小孩子~
可爱~

=p
傻瓜

扁嘴的你~
haha

这张照片没有了~
T.T
不见了= =
我也不知几时没有了= =

生日前夕

嘻嘻~
还有3个小时半
就是我的生日jor
嘻嘻~
暂时这个生日对我来说有些期待...
haha
不知会不会有惊喜叻？
笨猪~
傻猪~
笨蛋~
傻瓜~
傻佬~
haha~

未来？回忆？

我不敢多想...
只怕希望越大...
失望越大...
我会觉得害怕...
我知道你是认真的...
所以更怕...
你...

                                     和歌一样

  我舍不得

   可是时间回不去了...

第三天~

讨厌你！！！
讨厌你得拖泥带水！
每次都是这样！
你没有想过~
我也难受的~
昨天晚上我们聊电话~
真的很开心~
但是时间也在倒数着~
你明明很累~
但却不肯休息~
我也明明很爱睡~
但是到最后...
我们还是坚持下去~
因为我们都知道是最后一次...

第一天

今天是第一天~
你回去的第一天~
我还没习惯...你不在的生活
我还是想你~
我已经不要回你inbox的信了~
但是我怕我心软~
不知你有没有来这个空间看看~
我有些期待~
但却有些不想~
= =
很矛盾~
咳~
对着你我终是这样~

很乱~

我真的很乱~
你告诉我~
你和琳的发展程度~
她去过你房间~
上半身脱完~
我现在的脑海~
只是想到这个画面~
我不是不信你没有和他做过~
但是我很介意!
很介意你们发展的程度啊!
但是我不是你的谁
我没资格介意~
我不应该去介意~
而且你们也过去了~
我也不需要这样~

但是我想你猜不到我的发展程度~
亲~不超过15次
k论~不超过5次
咖喱鸡~一次也没

其实今天看到你哭~
心很痛~
我忘记不到你那个表情~
我记性一向不好~
但是和你一起得事~
我从没忘记~
不舍得~
也应该要舍得~
要学会向前看~

我都不懂在多少个人面前说~
我不会和会你在一起~
但是很明显~
我做不到~
失败~
咳~

last hour...

还不够一小时~

我们就要say bye-bye了~

刚才我做了件错事~

一整天都逃避的事~

但是到最后~

我还是做了~

我还是抗拒不到~

其实你应该猜不到~

我的xx这么差吧= =

最後一天~

今天你要回新加波了~
真的不再聯絡了嗎？
我會後悔嗎？
我會不捨得嗎？
你願意等我嗎？
我會很害怕這些答案~
真的~

我們會有結果嗎？
我真的不知道了~
我只能對你說對不起了~

你要走了~
但是我不知你會不會發現~
相簿的字~
不知你會不會發現這個空間~

結束嗎？
我們之間的所有關係~
就這樣結束了嗎？
我們還有希望嗎？
我還應該期待嗎？
我是應該放棄嗎？

所有事交給命運吧！
隨緣吧~

最後一天...

沒有你~

我會過得怎麼樣？

 我不想沒有你的生活~

但是我不能將自私~

我答應了~

我就不能反口~

你說祝我幸福~

但是沒有了你~

我不會幸福~

因為在我心中~

一直以來的都是你~

我沒有辦法忘記~

在我腦海的一直是你~

我沒有不信你~

爲什麽你的一句話終是~

影響著我的心情？

就只因為你~

就只有你能讓我這樣~

爲什麽？

我很不明白~

其實你知道我很喜歡你~

就算你做的東西~

不如俊~

但是依然愛你~

我會覺得~

你做得比他好~

我其實很開心~

你真的有為我改變~

我不知我有什麽影響力~

能讓你為我改變這麼多~

只覺得這段愛情讓我越陷越深了~

爱的勇气？

爱需要勇气~
但我却没有这份勇气~
今天你姐结婚~
你很早就开始不得空陪我~
突然觉得没有你的存在~
我好不习惯~

我不知道
你回新加波后我可不可以习惯没你的生活~
但是今天我已经觉得很难受了~

我其实很怕
很怕你真的会离开我
但是我真的能这么自私吗？
我真的会很怕你会找别个女生~
但那时我已无法改变了~

对你终是和其他人不同~
也许你在我心中各分量也不同~
我会很舍不得放开你~
但是我告诉我自己~
我必须放手了~
17号~
你就要回去了~
我们不能再联络了~

我就只剩下这里了~
剩下这里~
唯一能坦白对你的心意~
坦白着...我爱你~

剩下的~

你回来了~

我们的时间也在倒数了~

还有3天~

我们就不再联络了~

真真要say bye-bye了~

我会不舍得~

真的会不舍得~

或者会躲在房间里~

哭一整天~

直到我甘愿为止~

也许会很累~

也许会很痛~

但始终会结束的~

我也应该学会放下~

你回来了...

14-9-2011
你回来了，
你姐结婚，
你回来了。


我很怕见到你，
但却又期待着你的出现，
真搞不懂自己的心情，
可笑...haha


你回来前说会送我一份礼物，
是戒指...
有次我们玩笑说说...
谁知你又真的要弄那个戒指给我....
你说那个戒指
刻一个你的名，
刻一个我的名，
还要刻我的生日~


不管你是不是说真的...
那一刻真的有感动到...,
但是你回来的时候，
都还没弄完，
所以没办法了...
或许证明了那个戒指不属于...wo


有点想哭的感觉...
当我写可能不属于我的时候....
但是我还是必须微笑=]
不想让你看出我的失望...

u know u very stupid

你很笨
你知道吗？


我很自私
你知道吗？


我为了不想破坏现在的感情
却一次一次伤你
你知道吗？


我从来不值得你为我这样做
我没有你想象中的好


和我一起
你不辛苦吗？


但是我觉得辛苦
我累了

伤害~

我对你来说真的那么重要吗？

会让你有想死的感觉？

我想不到你真的会为了我割脉...

你知道吗？
你真的很傻
我们迟早要放手的
有必要这样吗？
我们这段关系不是更辛苦吗？
同一天
我们两个都去割脉
看到你手上的伤
我真的很心痛
但是心痛这两个字
我不能说出口
因为我知道
说了出口
我会让这段关系
继续下去
因为我比谁都清楚
我对你放不下心
也狠不下心